Discussions dans la niche

Pour les amis, fidèles à mon site
 
AccueilPortailFAQRechercherS'enregistrerMembresGroupesConnexion

Partagez | 
 

 envoyé par un ami du Québec

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Aller en bas 
AuteurMessage
Clode
Révolutionnaire
Révolutionnaire


Nombre de messages : 4621
Age : 60
Date d'inscription : 22/07/2007

MessageSujet: envoyé par un ami du Québec   Dim 9 Déc - 21:16

Subject: Ma Diète Purina


Allo



Un peu beaucoup osé mais trop drôle.

Selon vous, devrais-je essayer cette diète?


Objet :Ma Diète Purina !

Cet après-midi j'attendais en ligne chez Wal-Mart

pour payer une grosse poche de manger à chien.

La madame derrière moi me demande:'Vous avez un chien? '

Quelle épaisse!

Alors je réponds 'ben non, j'ai pas de chien,

je débute aujourd'hui la diète Purina...

je sais que je ne devrais pas, parce que la dernière fois que je l'ai fait,

je me suis ramassée à l'hôpital aux soins intensifs

avec des tubes qui me sortaient de partout.

Mais puisque j'ai perdu 50 livres la dernière fois,

je me dis au diable, j'essaye de nouveau!'

La bonne-femme est très intéressée

ainsi que la caissière et le monsieur en ligne également.

Je poursuis en disant que la diète est très simple:

chaque fois qu'on a faim,

on mange 2-3 croquettes et ça coupe l'appétit.

C'est une formule nutritionnelle complète, alors pas de problème.

Alors la madame me demande:

vous en avez trop mangé et ça vous a empoisonnée,

c'est pour ça que vous vous êtes ramassée à l'hôpital?'

Je réponds, 'ben non,

c'est parce que je me léchais le cul en plein milieu de la rue

et je me suis fait frapper par une auto.'



Le gars en ligne est parti a couru vers la sortie en se tordant de rire...

Quand je suis partie la madame était toujours en ligne la bouche ouverte...

Hé, Que le monde est innocent!
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.e-monsite.com/et51claude
Clode
Révolutionnaire
Révolutionnaire


Nombre de messages : 4621
Age : 60
Date d'inscription : 22/07/2007

MessageSujet: Re: envoyé par un ami du Québec   Dim 9 Déc - 21:21

DÉFOULEMENT


Pour tous ceux et celles qui, occasionnellement, vivent une très mauvaise journée et auraient juste besoin de se défouler sur quelqu'un, que vous ne connaissez pas!


J'étais assis à mon bureau lorsque je me suis rappelé que j'avais oublié de retourner un appel. J'ai retrouvé le numéro et j'ai appelé. Un homme répond : « Allô? ». Je dis poliment : « Puis-je parler à Carole Cantin, s'il vous plaît? ».

L'homme me raccroche immédiatement au nez en sacrant. Je ne pouvais croire qu'on pouvait être aussi bête. Je vérifie le numéro. J'avais inversé les deux dernier chiffres

Après avoir parlé à Carole, je décide de rappeler au « mauvais » numéro. Quand le même homme répond, je lui crie : « T'es juste un trou de cul! » et je raccroche.

J'ai noté le numéro, avec le mot « trou de cul » à côté.

Je l'ai laissé près de mon téléphone au bureau. Ensuite, à toutes les deux ou trois semaines, quand j'avais vraiment une mauvaise journée, je rappelais mon bonhomme en lui criant : « T'es juste un trou de cul! ».


Ça me faisait vraiment du bien.

Quand la possibilité d'afficher les numéros appelants est arrivée, j'ai pensé que ça pourrait mettre un terme aux appels thérapeutiques à mon « trou de cul ». J'ai donc composé son numéro et dit : « Bonjour, mon nom est Guy Tremblay, de Bell Canada. J'appelle pour savoir si vous connaissez notre service d'afficheur? ».

Il a crié : « NON! » et il a raccroché en sacrant.
Je l'ai rapidement rappelé pour lui dire : « C'est parce que t'es juste un trou de cul! ».

Quelques semaines plus tard, je me rends au centre d'achat. Après plusieurs minutes de recherche, je trouve enfin une place de stationnement libre. Comme je m'apprête à m'y engager, un homme, dans une BMW noire, me coupe le chemin et prend la place. Je klaxonne et lui dit que j'avais attendu pour cette place. Il me répond par un « finger »

et se dirige vers les magasins. J'étais furieux et je me préparais à chercher une autre place quand j'ai remarqué une annonce « À VENDRE » dans la vitre arrière de la BMW. J'ai noté le numéro

Une couple de jours plus tard, juste après avoir appelé mon premier trou de cul (j'ai mis son numéro en composition rapide et je fais toujours le *67 avant afin que mon numéro ne s'affiche pas), j'ai pensé que ce serait une bonne chose d'appeler le trou de cul de la BMW aussi.

J'ai composé son numéro et quelqu'un a répondu : « Allo? ».

J'ai dit : « Êtes vous le monsieur qui a une BMW noire à vendre? ».

« Oui, c'est exact. »
Je demande alors : « Voulez-vous me donner l'adresse où je pourrais la voir? ». « Oui. Je demeure au 1802 de la 34e rue Ouest. La maison est en brique rouge et la voiture est toujours stationnée juste devant. »



J'ose : « Quel est votre nom? ». « Mon nom est Marcel Carrier. »
Je poursuis : « Quel est le meilleur moment de la journée pour vous rencontrer, M. Carrier? ».

« Je suis à la maison à tous les soirs après 17h. »
J'ajoute : « Écoute Marcel, puis-je te dire quelque chose?».

« Oui? »
Le coup de grâce : « Marcel, t'es juste un trou de cul.».

Je raccroche et ajoute son numéro à ma liste de composition rapide.

Maintenant, quand ça va mal, j'ai deux trous de cul à appeler. Mais, après les avoir appeler à tour de rôle pendant quelques mois, j'éprouvais moins de soulagement qu'à l'habitude. Au terme d'une journée particulièrement éprouvante, il m'est venu une idée

Il est juste passé 17h et j'appelle mon trou de cul #1.

« Allo? »
« T'es juste un trou de cul! »,

mais cette fois-ci, je ne raccroche pas.
« Es-tu toujours là? », me demande-t-il. « Oui. »
Il me crie alors : « Arrête de m'appeler, sinon».

Je le coupe : « Va chier, trou de cul. »
Il rageait : « T'es qui toé? ».

Je réponds : « Mon nom est Marcel Carrier. »
« Ah ouin? Pis tu restes où? ».

J'en bavais : « Cher trou de cul, je demeure sur la 34e rue Ouest, au 1802. J'ai une superbe maison en brique rouge et une BMW noire qui te ferait chier. »

« J'arrive tout de suite Marcel pis m'a te faire avaler tes dents! ».

Je souriais :
« Tu me fais vraiment pas peur, trou de cul. Amène-toi! »

J'ai aussitôt appelé mon trou de cul #2.

« Allo? »
« Salut, trou de cul. », et j'attends.
Il se met à crier : « Si jamais je te pognes ».

« Tu vas faire quoi, trou de cul? »

« Je te pète la gueule».

« Bien. C'est ton jour de chance, trou de cul. J'arrive. »

J'ai raccroché et immédiatement appelé la police en disant que j'habitais au 1802 de la 34e rue Ouest et que, n'en pouvant plus, j'allais tuer mon homosexuel d'amant.


Ensuite, j'ai appelé TQS en les informant qu'une bagarre entre chefs de gang de motards se déroulait sur la 34e rue Ouest.

J'ai sauté dans ma voiture et me suis rendu près de l'endroit.

Là, j'ai vu deux trous de cul entrain de se battre à mort devant six voitures de patrouille, un hélicoptère de la police ainsi que l'équipe des nouvelles nationales de fin de soirée.


MAINTENANT, je me sent beaucoup mieux.
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.e-monsite.com/et51claude
TdL
Admin


Nombre de messages : 2184
Date d'inscription : 11/06/2007

MessageSujet: Re: envoyé par un ami du Québec   Lun 10 Déc - 1:08

Excellent ! Very Happy flower
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Contenu sponsorisé




MessageSujet: Re: envoyé par un ami du Québec   Aujourd'hui à 23:18

Revenir en haut Aller en bas
 
envoyé par un ami du Québec
Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Revenir en haut 
Page 1 sur 1
 Sujets similaires
-
» envoyé special
» Newsletters envoyées
» Le Père Noël va répondre aux lettres qui lui sont envoyées
» Envoyé Spécial
» L’ultimatum de l’envoyé spécial de Barack Obama: “Joseph Kabila ne doit pas confondre la RDC avec le Burundi”

Permission de ce forum:Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
Discussions dans la niche :: Humour :: Blagues-
Sauter vers: