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 Fonctionnaires

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José
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MessageSujet: Re: Fonctionnaires   Jeu 5 Juil - 21:55

Et oui c'est la vie de fonctionnaire lol!
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Clode
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MessageSujet: Re: Fonctionnaires   Mar 24 Juil - 15:36

Bedouinedudesert a écrit:
Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café et dit :

"Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre..."

"Allez,je ne te crois pas."

"Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus."

"Prouve-le !"

Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.

Jésus s'approche d'un troisième...

"Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !"

"Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !"

"Ne me TOUCHE surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois semaines...
"sunny


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Clode
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MessageSujet: Re: Fonctionnaires   Mar 24 Juil - 15:42

Fonctionnaire qui travaille :
http://www.dailymotion.com/video/x15ols_fonctionnaire-qui-travail_politics

http://www.dailymotion.com/videos/relevance/search/fonctionnaire/1 No
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Clode
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MessageSujet: Re: Fonctionnaires   Mar 24 Juil - 15:48

Qui c'est qui critique les fonctionnaires ?
http://www.dailymotion.com/video/x2c18b_etonnante-fonctionnaire-japonaise_extreme
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José
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MessageSujet: Re: Fonctionnaires   Mar 24 Juil - 20:13

Salut Clode?

Merci pour le message sur le livre d'or c'est sympa.
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Clode
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MessageSujet: Re: Fonctionnaires   Jeu 9 Aoû - 21:34

Chien Guevara a écrit:
Ben dans la discussion de fonctionnaires !! Very Happy

Alors va ici

http://www.concours.mobilite-territoriale.net/forum/viewtopic.php?p=318099 Sleep
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Chien Guevara
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MessageSujet: Re: Fonctionnaires   Ven 10 Aoû - 0:55

Non, merci : j'ai déjà donné !! lol!
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hirondelle
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MessageSujet: Re: Fonctionnaires   Dim 12 Aoû - 10:40



Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? Le chômeur a déjà travaillé lui.

L'inspecteur du ministère de l'Education demande à un postulant qui désire devenir maître d'école : Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Le candidat répond : Décembre, Juillet et Août.



je sais ....................... lol!
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Chien Guevara
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MessageSujet: Re: Fonctionnaires   Dim 12 Aoû - 23:40

Maso, l'Hirondelle !! Rolling Eyes scratch
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hirondelle
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MessageSujet: Re: Fonctionnaires   Lun 13 Aoû - 7:39

non pas maso lol!

beaucoup d'humour et de dérision flower

qui a osé dire que les fonctionnaires n'avaient pas d'humour ?lol!
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MessageSujet: Re: Fonctionnaires   Jeu 22 Jan - 15:48

Métier" : à chacun son
chien

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien,
et un fonctionnaire se vantaient d'avoir le chien le plus merveilleux. Pour le
démontrer,

l'ingénieur dit à son chien :
- Racine-Carrée, montre-nous ce
que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un
crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien :
- Chiffrier, démontre-leur ta compétence.
Le chien
se rend à la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3
piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux.
- Thermomètre, fais ton numéro.
Le chien ouvre le
réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans
l'armoire, et y verse exactement 8 onces de lait, sans en renverser une seule
goutte.

L'informaticien croit bien les supplanter tous :
- Disque-Dur,
impressionne-les avec ton tour !
Le chien s'installe devant un ordinateur,
le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un courriel et
installe un nouveau jeu.

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?.

-
Pause-Café, montre-nous tes talents.
Le chien se lève, mange les biscuits,
boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, déchire la feuille du
chien de l'ingénieur, affirme s'être blessé au dos en le faisant, remplit un
rapport pour les accidents du travail, le poste et prend un congé-maladie de six
mois.

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hirondelle
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MessageSujet: Re: Fonctionnaires   Jeu 22 Jan - 18:38



Le DRH :
- Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat fonctionnaire :
- Je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DRH :
- Grave ?
Le gars :
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.
Le DRH :
- Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat :
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le DRH :
- Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café.


Les fonctionnaires devraient arrêter de travailler le matin.
Ils ne savent plus quoi faire l'après-midi.


Quelle est le travail préfèré d'un fonctionaire ?
- Regarder par la fenêtre et se reposer après.


Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.


Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?
- Car il y a 80% de branleurs et 20% de lèches-cul.


Comment reconnait-on un Fonctionnaire dans un camp de nudiste ?
- C'est celui qui a de la corne aux fesses !




Bon ... maintenant je sors lol!
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pierrot
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MessageSujet: Re: Fonctionnaires   Jeu 22 Jan - 22:27

J'y croyais pas : rien sur les fonctionnaires depuis le mois d'août 2008 !

Ouf, la reprise fait fort !
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Clode
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MessageSujet: Re: Fonctionnaires   Dim 1 Fév - 16:13

LA POSTE



Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.

Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
> « - Cher Dieu,
> Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
> Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
> Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
> Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
> Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
> Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
> S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide? Sincèrement, »
> Edna
> 66, rue Jean-Talon apt 2,
> 48310 Villois

Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour
le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être
intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.

Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:
>« - Cher Dieu,
>Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
>Grâce
à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes
deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
>Ce
fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a
été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous
m'avez fait.
>Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
>J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste. »
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hirondelle
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MessageSujet: Re: Fonctionnaires   Dim 1 Fév - 17:51






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MessageSujet: Re: Fonctionnaires   Lun 2 Fév - 1:58


Excellent vous deux !! Wink
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MessageSujet: Re: Fonctionnaires   Sam 7 Fév - 17:44


Quel est le jeu préféré des fonctionnaires ?
Le Mikado, car le premier qui bouge a perdu !


Savez-vous pourquoi, dans les couloirs des bâtiments administratifs, il y a une ligne blanche au milieu ?
Pour que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance.


Pendant une importante réunion du gouvernement, un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille :
- Dites moi...vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ?
Et l'autre répond :
- Oh ! Disons un sur dix...


C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne
pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie
spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement
intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation
financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence
à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier
va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond
alors :
"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"





Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels.
- Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête.



Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de République à la Bastille (à Paris)?
- Parce que c'est en descente...





Les fonctionnaires sont les meilleures maris : Quand ils rentrent à la
maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal....




La police











Les impôts

Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
- Ah, toi aussi tu as des insomnies !





SNCF





C'est mieux que la Poste !



Une Renault 5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de
campagne suivie de peu par une fourgonnette cinq hommes descendent du
fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- Chef on a oublié de prendre les pelles.
- Vous faites chier les gars. Attendez, je téléphone au dépôt. Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allo Marcel. Dis donc, il te reste des pelles au dépôt.
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ? Alors le chef se retourne vers le fourgon :
- Combien vous êtes ?
- Cinq ! répondent les autres.
- Cinq reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après midi.
- OK. Salut. Et il raccroche. Le chef se tourne a nouveau vers les gars :
- C'est bon on aura cinq pelles cet après midi.
- Ben chef qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi. Appuyez-vous sur autre chose.
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MessageSujet: Re: Fonctionnaires   Dim 15 Fév - 11:52





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MessageSujet: Re: Fonctionnaires   Dim 15 Fév - 14:43

hirondelle a écrit:



queen

_________________

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MessageSujet: Re: Fonctionnaires   Dim 15 Fév - 19:59

Je l'ai pas trouvée au labo, moi ...

Je chercherai mieux après mes congés scratch
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MessageSujet: Re: Fonctionnaires   Ven 20 Mar - 17:42

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assise T'es Payée) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?

- E.D.F. (Enfant De Fainéants).



Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l'état va remplacer l'ENA par une chênaie ?

- Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher !!!


Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?

- Car il y a 80% de branleurs et 20 % de lèches-cul !


A mes heures, je suis artiste, sur celles des autres, je suis fonctionnaire.



Un fonctionnaire se plaint :
« C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau. »
« Pourquoi ? Il te surveille ? »
« Non, il ronfle ! »


Conclusion , soyons honnête, on ignorait le calvaire de ceux qui ont la charge ingrate de nous rendre heureux !!!







Sans Niche C'est F outu
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MessageSujet: Re: Fonctionnaires   Sam 21 Mar - 10:08

Comment reconnait-on un fonctionnaire dans un camp de nudiste ?
- C'est celui qui à de la corne aux fesses !

C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ?
Un hyperactif.

Un fonctionnaire surmener déclare :
- Il y avait du travail pour quatre heureusement on était huit !

Pourquoi les manifestations de fonctionnaires sont souvent sur des routes en pentes ?
Pour pas trop se fatiguer et surtout il y a leurs logements de fonction juste en bas.

Ne dites pas à ma mère que je suis fonctionnaire, elle croit que je travaille !


1 - Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas.
2 - Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus.
3 - Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est à un rythme lent et régulier.
4 - Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal, son cerveau n'assimile déjà pas tout ce qu'il lit !
5 - Le fonctionnaire est un somnambule diurne, il ne faut pas le réveiller brutalement.
6 - Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire, celà agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant.
7 - Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal. D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères.
8 - Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous, c'est son air habituel...
9 - La pause est sacrée pour le fonctionnaire. C'est le moment où il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps :
* il va repisser...
* se lave peut-être les mains...
* boit son café et mange deux croissants...
* drague sans succès les fonctionnaire femelles...
* retourne à sa place de "travail" en traînant les pieds.
10- Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en euros mais en tonnes de paperasserie.


Le DRH :
- Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat fonctionnaire :
- Je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DRH :
- Grave ?
Le gars :
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.
Le DRH :
- Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat :
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le DRH :
- Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café.


C'est l'histoire du Fonctionnaire qui se réveille en sursaut, dans son bureau, à 17 heures.
- Merde! J'ai travaillé une heure de trop!


Les fonctionnaires devraient arrêter de travailler le matin.
Ils ne savent plus quoi faire l'après-midi.

Quelle est le travail préfèré d'un fonctionaire ?
- Regarder par la fenêtre et se reposer après.
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MessageSujet: Re: Fonctionnaires   Jeu 13 Aoû - 23:47


Mieux vaut en rire....













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MessageSujet: Re: Fonctionnaires   Ven 14 Aoû - 0:55

lol! queen ben vlrai, ça ! c'est l'ambulance qui viendra nous chercher pour nous emmener au boulot et qui nous ramènera ! Parce qu'en déambulateur, ça risque de faire long ! queen

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MessageSujet: Re: Fonctionnaires   Mar 18 Aoû - 16:22

mon travail est en bas d'une rue en pente, ça sera facile lol!
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MessageSujet: Re: Fonctionnaires   Aujourd'hui à 20:39

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