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 très courte

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Clode
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MessageSujet: très courte   Mer 24 Oct - 8:54

En arabe dans le texte!
Un arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit :
- Bijour madame, je la voudri di la vaseline silvoplé..


La dame outrée:
-Enfin...monsieur, ici, nous n'en avons pas ! ?


-Kés kissé ce burdel ? ispisse di counass!!!!
y'a icrit "tout pour li zob sec" sur ta vitrine!!
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Chien Guevara
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MessageSujet: Re: très courte   Mer 24 Oct - 10:42

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hirondelle
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MessageSujet: Re: très courte   Dim 28 Oct - 12:23

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Clode
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MessageSujet: Re: très courte   Ven 9 Nov - 10:36

BLAGUE DU JOUR Ça se
passe a
u temps de Mitterand.

Le roi des belges, excédé par les blagues
françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une
faveur:

Baudouin : Salut Mitterand, dis vous pourriez pas une fois faire une
grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous mon fieu ?

Mitterand : Bon
d'accord !
Et il décide de construire un superbe pont dans le désert. Sur
ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.

Au bout d'un
an, le roi revient voir Mitterand et lui dit :
Baudouin : Bon allez fieu, on
a assez rit, tu peux le détruire ton pont.

Mitterand : C'est pas possible.

Baudouin : Ah bon, pourquoi mon fieu ?
Mitterand : Faut attendre que les
pêcheurs belges en descendent !
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Clode
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MessageSujet: Re: très courte   Ven 9 Nov - 10:42

Un
couple est en pleine action, la pression commence à
monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle :
continue ! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas
timide
Lui : oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui
: oui! Oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la
cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
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MessageSujet: Re: très courte   Ven 9 Nov - 10:44

Pierre
: Dis - moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul
: Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est
ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On
est "quitte"!





Ma
femme dit que je baise comme un lapin... Mais je ne vois pas comment
elle Peut me juger en 20 secondes!







C'est
un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:
Le
mec: "C'est combien la turlutte?"
La pute: "C'est
30 euro"
Le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te
les donne et je te file mon Portable, ça te va
La
pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le
mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro......
La
pute s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah
oui....06.45.86.22.14
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MessageSujet: Re: très courte   Ven 9 Nov - 20:27

Le Gendarme
>
> C'est un gendarme qui arrête un automobiliste
> Le gendarme:
> -Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser
> mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une
> chance
de vous rattraper.
>
> Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??
>
> Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je
> fais
sauter votre amende.
>
> Automobiliste :-D'accord !
>
> Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
>
> Automobiliste :- Une voiture ?
>
> Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ?
> Désolé,
je
> ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème
question.
> Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
>
> Automobiliste -: Une moto ?
>
> Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré,
mais
> je dois vous verbaliser.
>
> Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser
> une
question ?
>
> Le gendarme :- Bien sûr !
>
> Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en
minijupe
> et un petit sac en bandoulière ?
>
> Le gendarme : Une PUTE !
>
> Automobiliste : - Oui mais . ta soeur, ta mère, ou ta tante ????
>

A+
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MessageSujet: Re: très courte   Sam 10 Nov - 12:40

La nouvelle bonne du grand avocat s'est allongée, toute nue, sur le lit.
- Pourquoi, maître, s'étonne-t-elle, avant de me rejoindre, pour faire l'amour, revêtez-vous votre robe ?
- Afin d'être plus à l'aise, répond-il, pour plaider ma cause au cas où ma femme rentrerait à l'improviste.



La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande : - Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l'instit se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité.




A Liège, un petit garçon rentre de l'école en pleurant :
- Qu'est-ce qu'il t'arrive ? Lui demande son père.
- J'ai eu un zéro en géographie, Papa...
- Et pourquoi ?
- Je ne savais pas où est située la Yougoslavie.
- Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique !
Et le père cherche, cherche ....
- Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège.
Et le père cherche de plus belle...
- Mais nom di djû... Ca ne peut pas être si loin la Yougoslavie, J'ai un copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo...






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MessageSujet: Re: très courte   Sam 10 Nov - 17:28

mais Rolling Eyes , la Yougoslavie, ça n'existe plus, non ?
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Clode
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MessageSujet: Re: très courte   Sam 10 Nov - 21:04

Chien Guevara a écrit:
mais Rolling Eyes , la Yougoslavie, ça n'existe plus, non ?

C'était du temps de Tito !
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MessageSujet: Re: très courte   Dim 11 Nov - 1:47

Mais c'est une blague de Toto, pas de Tito !! Rolling Eyes
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MessageSujet: Re: très courte   Jeu 15 Nov - 19:32

Vieilles dames




Pour la première fois de leur vie, deux vieilles dames décident d'aller ensemble sur un hippodrome et d'y parier. Elles ne savent rien des chevaux. Aucune importance : le hasard, c'est bien plus beau.
Elles misent cinq francs dans la première course et ne gagnent pas. A chaque course, elles miseront ainsi et ne gagneront jamais.
Pas trop dépitées, à la fin de la réunion, elles se rendent, car elles sont gourmandes, dans un salon de thé. Elles y parlent, bien entendu, de leur après-midi, et l'une dit à l'autre :
— Finalement, Jeanne, heureusement que nous n'avons pas gagné. Qu'est-ce que nous aurions fait d'un cheval?


grand mère



Une grand mère somnole, le soir, dans un fauteuil. Près d'elle, ses deux petites filles, âgées d'une dizaine d'années
— Même, demande l'une d'elles, qu'est-ce que c'est « un amant »? La grand'mère n'entend pas.
— Même, qu'est-ce que c'est « un amant », insiste la petite fille.
— Beuh... beuh..., marmonne la grand'mère qui émerge.
— Même, qu'est-ce que c'est « un amant »?
— Un amant?
— Oui, qu'est-ce que c'est, même? Dis-nous-le... « un amant »?
— Un amant... un amant...
La grand'mère semble fouiller dans sa mémoire.
— Un amant? Attendez. Un amant...
Tout à coup, la mémoire paraît lui revenir; elle se lève, va vers une armoire, l'ouvre et un squelette en tombe.


instituteur




Un enfant rentre de l'école et se plaint à son père :
— L'instituteur, il m'en veut. Il fait rien que de me poser des questions difficiles. Même un grand il pourrait pas répondre.
— Qu'est-ce que tu racontes? Pourquoi ton maître t'en voudrait-il? Hein? Qu'est-ce que tu lui as fait?
— Rien. Mais je suis sa tête de Turc, je te dis. Tous les jours, sans arrêt, il me demande des choses impossibles. J'en ai marre. Pourquoi qu'il fait ça, p'pa?
— Très bien. On va aller lui dire deux mots à ton instituteur. Ils arrivent tous deux à l'école.
— C'est vrai ce que me dit mon fils? Vous lui en voulez?
— Mais, comment ça? demande l'instituteur.
— Sans arrêt vous êtes après lui. Avec des questions trop difficiles pour son âge. Pour quelle raison faites-vous ça? Pourquoi vous vous acharnez sur lui? Hein?
— Mais je n'ai rien de particulier contre votre fils. Je vous le certifie. Je ne pense pas que les questions que je lui pose soient particulièrement difficiles.
— C'est pas vrai, p'pa. Oh! qu'il est menteur.
— Vous entendez mon fils, monsieur?
— Bon. Le mieux, n'est-ce pas, c'est que je vous prouve mon impartialité vis-à-vis de votre fils. Je vais donc lui poser une question. Alain, mon petit Alain — voyez que je lui parle gentiment — combien font un et un?
— Ben, tu vois, p'pa : il recommence..
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MessageSujet: Re: très courte   Ven 16 Nov - 0:08

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MessageSujet: Re: très courte   Ven 16 Nov - 19:51

hirondelle a écrit:

instituteur

Un enfant ...
...— combien font un et un?
— Ben, tu vois, p'pa : il recommence..


Toujours dans les chiffres!


image d'actualité

J'aime bien les collants!
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MessageSujet: Re: très courte   Sam 17 Nov - 1:05

ils sont très , les collants !!
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MessageSujet: Re: très courte   Jeu 22 Nov - 13:49

Un couple de vieux achète une maison dans un village du
sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand
le maire vient les voir :


- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune
isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de
vos journées ?.....

Le papy répond :
- Réveil à 7h : activité sexuelle. Puis petit-déj, Re activité
sexuelle, Douche. On va faire les courses au marché. A 11h
retour du marché, Activité sexuelle, Préparation du repas (re
activité-sexuelle), Apéro, repas, et activité-sexuelle en
dessert. A 15h petite promenade avec madame ; A 18h retour :
activité-sexuelle pour se changer de l'habitude ; A 19h petite
soupe, fromage activité sexuelle ; A 20h30 vaisselles et
activité sexuelle devant l'évier ; A 21h coucher car
fatigué.....

Le Maire est stupéfait et demande :
- Quel âge avez-vous ?...
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...
- Félicitations ... ; lui dit le maire inquiet ; Mais
qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?......
- Elle me casse les COUILLES...
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MessageSujet: Re: très courte   Mar 27 Nov - 20:20

Petite fable

Le cheval et la poule

Une fable inconnue de Jean de la Fontaine

Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain le cheval tombe dans la boue et s'enfonce!
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court mais le fermier est absent!
Alors elle prend la BM du fermier.
Elle attache au pare-choc une corde
Qu'elle lance à son ami le cheval
Et le sauve en le tirant avec la voiture
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent
Et c'est la poule qui tombe dans la boue!
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier
Mais le cheval lui dit:
"Je pense que je peux te sauver tout seul."
Il se place au dessus du trou et lui lance:
"Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi!"
La poule obéit et sort de la boue.
Moralité: Quand ont est monté comme un cheval
Pas besoin d'une BM pour tirer une poule.


Ouf ça va ...J'ai une Mercédes!
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MessageSujet: Re: très courte   Mar 27 Nov - 20:26

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MessageSujet: Re: très courte   Mar 27 Nov - 20:57

Ceci est le récit d'une histoire vraie qui s'est produite lors d'un mariage dans la ville de Benidorm (Alicante, Espagne).
Ce fait divers fut également publié dans la presse locale et même dans une émission à grande audience de la télévision nationale.
C'était un mariage énorme, avec environs 300 invités.
Après la cérémonie, en plein banquet, le jeune marié est monté sur l'estrade afin de s'adresser à l'assistance.
Il leur dit qu'il voulait les remercier d'être venus, certains de très loin, pour l'accompagner le jour de son mariage.
Il remercia spécialement la mariée, sa famille et son nouveau beau-père d'avoir organisé un banquet si exceptionnel.
En preuve de sa profonde reconnaissance il voulu offrir a chaque personne présente, un cadeau spécial.
Ainsi, il indiqua que sous leurs chaises, chacun trouverait une enveloppe.
Il répéta que c'était un cadeau pour chaque invité et demanda que tout le monde l'ouvre.
A l'intérieur de chaque enveloppe il y avait une photo agrandie de la jeune mariée en plein ébat sexuel avec le témoin.
Le marié avait des soupçons et avait engagé un détective privé pour les coincer.
Après être resté là, debout, simplement à regarder les réactions des convives durant quelques longues minutes, il se tourna vers le témoin et lui dit : « Va te faire foutre ! ».
Ensuite il se tourna vers la jeune mariée et lui dit : « Va te faire foutre!»
Enfin, il se tourna vers toute l'assistance et leur dit : « Je me casse d'ici ! ».
Il demanda l'annulation du mariage le lendemain à la première heure.
N'importe qui aurait annulé le mariage dès qu'il aurait appris la relation entre la mariée et le témoin.
Mais ce mec nous a monté une véritable pièce de théâtre, comme si de rien n'était...
Sa vengeance...
Faire que les parents de la mariée dépensent 32'000 Euros pour un mariage de 300 invités et, mieux encore, démolir la réputation de la mariée et du témoin face à 300 personnes (amis et famille).

Ce mec est exceptionnel !!!!

On pourrait faire une pub pour Eurocard Mastercard avec cette histoire:
- Splendide banquet de mariage pour 300 personnes, 32 000 €, payé avec Eurocard Mastercard,
- Photographe professionnel pour immortaliser l'événement, 3000 €, payé avec Eurocard Mastercard,
- Chambres de luxe dans un palace de la région, 8500 €, payé avec Eurocard Mastercard,
- La gueule des invités en voyant la photo agrandie de la mariée entrain de se faire culbuter par le témoin, ÇA N'A PAS DE PRIX !
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MessageSujet: Re: très courte   Mer 28 Nov - 0:46

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MessageSujet: Re: très courte   Mer 12 Déc - 22:56

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...

Sans se démonter, elle lui fait :
-Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.

-Surprise de me voir Darling! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
-C'est quoi ça ?
-Je viens de le recevoir, figure-toi. C'est mon esclave sexuel robotisé
"Powered par Microsoft".D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

-Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de
bête.
Elle, qui vient d'être servie :
-Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
-Meeeeeeerde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.

-Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
-Ce qui est bon pour elle... est bon pour moi et il se jette pantalon
Baissé sur le malheureux pour le sodomiser...

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
-Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.

-Saleté de robot!

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
-Windows XP réinitialisé... Veuillez réessayer..
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MessageSujet: Re: très courte   Mer 12 Déc - 23:24

Very Happy flower
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MessageSujet: Re: très courte   Jeu 13 Déc - 18:07

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MessageSujet: Re: très courte   Ven 14 Déc - 16:19

Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous
accorde à chacun un voeu.

La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec
mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets
d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très
romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une
fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais
j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un v?u est un v?u.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des
femmes !!!
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MessageSujet: Re: très courte   Sam 15 Déc - 0:12

queen queen queen
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