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 A Lire Absolument. QUE DU BONHEUR, je vous le promets...

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TdL
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MessageSujet: A Lire Absolument. QUE DU BONHEUR, je vous le promets...   Jeu 18 Juin - 23:24

LES RECORDS DE LA CONNERIE AUX USA


Les gagnants des STELLA AWARDS 2006 viennent d'être décernés. La moisson de cette année est particulièrement gratinée.

Nous rappelons que les Stella Awards tirent leur nom Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait subséquemment intenté un procès à Mac Donalds, qu'elle avait gagné ! Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique.

- 6e place
Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est vu attribuer 74.000 $ de dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord. Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs.


- 5e place
Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux.
Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un loquet automatique. La famille qui habitait la maison étant partie en vacances, il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique. Le jury lui attribua 500.000 $.

- 4e place
Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14.500 $ de dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin, un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé.
La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.


- 3e place
Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113.500 $ à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours d'une dispute.


- 2e place
Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de payer les 3,50 $ d'entrée. Elle s'est vu accorder 12.000 $ et le remboursement de ses frais dentaires.


- Première place
Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City. Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière. Chose peu étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant. Le jury lui a accordé 1.750.000 $ (un million sept cent cinquante mille dollars !!!) et un Winnebago tout neuf. La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un autre de leurs clients serait un abruti du même genre !


Vive l'Amérique !!!
Et que Dieu préserve la France de devenir aussi cons !!!
queen

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pierrot
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MessageSujet: Re: A Lire Absolument. QUE DU BONHEUR, je vous le promets...   Jeu 18 Juin - 23:48



Enfin, ça n'arrivera pas chez nous !

Quoique... un cambrioleur avait porté plainte et obtenu gain de cause parce qu'il avait été blessé par des pièges anti-intrusion.
Donc, pas de pièges de ce genre dans un pavillon !
Pas de pancarte " chien méchant " non plus, car le maître du chien peut-être accusé d'avoir un chien dangereux !
Il vaut mieux mettre une pancarte, comme j'en ai vu une : " chien bizarre "
( T'es pas visé, Chien Guévara ! )lol!
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Chien Guevara
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MessageSujet: Re: A Lire Absolument. QUE DU BONHEUR, je vous le promets...   Ven 19 Juin - 1:06

on en rit, mais c'est la profession d'avocat qu'il faut condamner sur ce coup-là ! ne me dites pas que c'est pour la justice, ou, ni même par conviction, que ces 6 avocats là ont plaidé !! Allez, dans le même sac que les banquiers et le politiciens !! Honte à eux !!

Et le pire, c'est qu'il existe un concept, qui s'appelle "jurisprudence" ; et ce concept, permet de reproduire à l'infini un cas particulier qui a eu gain de cause !!

Pierrot, il n'y a que ça chez moi :

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hirondelle
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MessageSujet: Re: A Lire Absolument. QUE DU BONHEUR, je vous le promets...   Ven 19 Juin - 8:39



PROCES INSOLITES MADE IN USA


Satan n'habite pas ici

En 1971, Gerald Mayo déposa une plainte devant la cour de justice de Pennsylvanie contre Satan et ses serviteurs. Il expliqua que ceux-ci lui avaient posé une foule de problèmes dans le passé et qu'ils avaient causé sa ruine. Le 3 décembre la plainte de Mayo fut rejetée au motif que l'accusé ne résidait pas en Pennsylvanie.

Louisiana Story

En 1976, Cecilia M. Pizzo engagea des poursuites à La Nouvelle-Orléans pour faire annuler l'acquisition de la Louisiane par les Etats-Unis, en 1803. Cecilia M. Pizzo argua que ni Napoleon ni Thomas Jefferson n'avaient l'autorité pour procéder à cette transaction et que, donc, ce territoire de 400000 km² appartenait toujours à l'Espagne. Le juge, Jack Mac Gordon, déclara que, bien que cela puisse être vrai, seuls le Parlement français et le Congrès américain avaient le droit d'engager des poursuites; Pizzo déposait sa plainte 176 ans trop tard, puisque, dans de tels cas, un plaignant ordinaire ne peut agir que pendant 6 ans.

Mis en bière

Le 5 février 1979, Woodrow Bussey porta plainte devant la cour de l'Oklahoma et demande 2 millions de dollars de dommage et intérêts à l'Aldoph Coors Company et au bistrot du coin. Il expliqua que tous deux l'avaient poussé à devenir alcoolique en manquant de l'avertir que la bière "3.2" servie en Oklahoma, était effectivement une boisson enivrante. Bussey dit que la bière Coors avait causé des dommages à son cerveau, rongeant son intelligence et l'empêchant de penser clairement. . L'affaire n'est toujours pas conclue aujourd'hui.

Une haie classée X

En septembre 1980, à La Jolla, en Californie, John Holt et sa femme poursuiverent leurs voisins en justice sous prétexte qu'ils avaient taillé dans leur haie des formes obscènes. Les Holt dénoncèrent également une vingtaine de voisins comme co-conspirateurs. Ils réclamèrent 250000 dollars de dommage et intérêts et demandèrent l'arrachage des arbres et des buissons qui avaient été taillés "pour ressembler à des symboles phalliques". La plainte fut, finalement, rejetée en janvier 1982.
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Chien Guevara
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MessageSujet: Re: A Lire Absolument. QUE DU BONHEUR, je vous le promets...   Ven 19 Juin - 19:40

lol! une bonne nouvelle pour les pensylvaniens : Satan n'habite pas chez eux !!
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MessageSujet: Re: A Lire Absolument. QUE DU BONHEUR, je vous le promets...   Aujourd'hui à 3:06

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