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 Une petite ..........

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hirondelle
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MessageSujet: Une petite ..........   Lun 30 Juil - 7:10

Toto est assis au premier rang.

L'insituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha.
-Très bien, lui dit l'instituteur.
-L'alcool, répond Pacha.
-Très bien, lui dit l'instituteur.
-Une femme à poil, répond Toto.
- ??? !!! ???

L'instituteur, d'une voix sévère:
-Toto, tu copieras 100 fois "Je ne dois pas dire de grossièretés" et tu feras signer ta punition par ton père en lui expliquant bien pourquoi tu l'as eue!

Le lendemain, l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.

Il l'interpelle:
-Toto, pourquoi t'es-tu mis au dernier rang?... et, d'abord, as-tu fait ta punition?

- Oui, M'sieur l'instituteur, répond TOTO en lui présentant la punition signée.

-Et qu'est ce que t'as dit ton père???

-Il m'a dit:"Si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé, alors mets-toi loin de lui!"
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Chien Guevara
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MessageSujet: Re: Une petite ..........   Lun 30 Juil - 14:36

Sacré Toto Exclamation Exclamation Exclamation
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Clode
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MessageSujet: Re: Une petite ..........   Mar 2 Oct - 22:00

Ça se passe à la campagne.
La semaine dernière, le père de TOTO a participé à la corvée de bois pour l’église (tous les gens du village, une fois par an, préparent le bois pour le chauffage de l’église).
En déchargeant la remorque de bois, le père de TOTO a cassé, par inadvertance, un carreau du garage de M. le Curé.
N’étant pas en très bon termes avec M. le Curé, le père décide de ne rien dire. Il chargera son fils TOTO de l’excuser auprès du curé.
De retour à la maison, le père dit à TOTO :
- Si demain, au catéchisme, M. le Curé vous demande qui a cassé le carreau, tu diras que c’est papa en déchargeant la remorque de bois mais qu’il ne l’a pas fait exprès. Tu y penseras ?
- Oui papa
Le jour du catéchisme arrive. Avant le départ de TOTO le père fait les dernières recommandations.
- Tu penseras à ce que je t’ai dit ?
- Oui papa.
TOTO part pour le catéchisme en gardant à l’esprit les recommandations de son père.
Le catéchisme débute. Après une courte prière, M. le Curé passe à l’interrogation sur la religion. Il pose à tour de rôle des questions à chacun des enfants :
- Qui est Dieu ? ;
- Qui est l’homme ? ... et il arrive à TOTO : -
Qui t’a crée Toto ?
et Toto qui avait déjà préparé sa réponse dit un peu paniqué :
- C’est papa en déchargeant mais il l’a pas fait exprès.
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Chien Guevara
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MessageSujet: Re: Une petite ..........   Mer 3 Oct - 19:29

Il a pas fait exprès de décharger ?
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hirondelle
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MessageSujet: Re: Une petite ..........   Sam 6 Oct - 11:23

Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...
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MessageSujet: Re: Une petite ..........   Sam 6 Oct - 15:05

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.

- Ha ha... on a été en Chine cher ami ...?

- Ben oui !

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?

- Ben oui !

- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour
ça, il va falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un
deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement
sur place, en Chine. Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.

En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit:

- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?

- Ben oui !

- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?

- Ben oui !

- Et on a été voil docteul eulopéen ?

- Ben oui !

- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?

- Ben oui !

- Et bien non ! Pas besoin couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.

C'est alors que le médecin Chinois précise :

- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul..
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hirondelle
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MessageSujet: Re: Une petite ..........   Dim 7 Oct - 11:27




Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?" et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313".




Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde preferee, Gloria qui, visiblement, a quelques problemes :
- "J'ai besoin de ton aide, Raymond."
- "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci. Gloria :
- "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"
- "Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond. Gloria :
- "Un grand coq qui chante."
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- "Gloria, range les cornflakes dans la boite."
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MessageSujet: Re: Une petite ..........   Lun 8 Oct - 7:26





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MessageSujet: Re: Une petite ..........   Mar 9 Oct - 1:17

Je parie que t'es brune, toi !! Wink
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hirondelle
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MessageSujet: Re: Une petite ..........   Mar 9 Oct - 7:22

comment tu as deviné ? lol!
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MessageSujet: Re: Une petite ..........   Mar 9 Oct - 13:58

Mais j'en connais une qui va être furax !!
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MessageSujet: Re: Une petite ..........   Mar 9 Oct - 22:55

Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
- La femme invisible.

Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ?
- Petit Bateau.

Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune ?
- Un otage.

Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ?
- Avez-vous jamais vu une sorcière blonde ?

Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ?

- Les gars arrêtent de siffler.

Qu'est-ce que des préliminaires pour une brune ?
- 3 heures à saouler le gars et 6 heures à supplier.



oupssssss...... je me suis laissée aller ... Very Happy geek flower
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Chien Guevara
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MessageSujet: Re: Une petite ..........   Mar 9 Oct - 23:52

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MessageSujet: Re: Une petite ..........   Mer 10 Oct - 7:12



Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ?
Avez vous jamais vu une sorcière blonde ?

Quel est le cri d'appel au sexe d'une brune ?
- Eh ! , la blonde est partie ?

Pourquoi les brunes sont-elles si fières de leurs cheveux?
- Parce qu'ils sont assortis à leur moustache.



Je sais ........... je sors !!!!!!!!!!! lol!
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MessageSujet: Re: Une petite ..........   Mer 10 Oct - 20:01

Non, tu restes , j'ai des chemises pour toi !! Very Happy

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MessageSujet: Re: Une petite ..........   Jeu 25 Oct - 9:56

C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à
l?autre du magasin.

Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme
ayant le même comportement.


Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre
?

Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle.
C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de
l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des
gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande
bouche.

Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne ...
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MessageSujet: Re: Une petite ..........   Dim 28 Oct - 11:46



C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!
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MessageSujet: Re: Une petite ..........   Dim 28 Oct - 22:06

Deux gamins sont assis dans la
salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu ? Lui demande son pote Lionel.

- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- He alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon grand frère qui me l'a dit !
À son tour Lionel commence à sangloter.
Le premier gamin hoquette de surprise.
Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine
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MessageSujet: Re: Une petite ..........   Dim 28 Oct - 22:50

C'est 3 amis qui se
retrouvent…




Le premier dit :

"Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur
petite épicerie ! Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint,
j'ai modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux
clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine
expansion.C'est pas encore
Intermarché, mais je suis confiant pour l'avenir" !!!

Le second dit :


"Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que
j'ai récupéré leur petite quincaillerie.
C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où
trouver les outils, les clous, etc, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé
par catégorie et j'ai même récemment mis en place un libre service et mon
chiffre d'affaires monte en flèche !


C'est pas encore "Castorama", mais ça va bien"


Le troisième dit :

"Moi aussi, j'ai hérité : Mes parents tenaient une
petite maison de passe qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et
moches et n'attiraient plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et
pleines de miroirs, j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des
jolies nanas bien chouettes qui attirent la clientèle et dont les habitués
raffolent.


Bref, c'est pas encore l’ANPE, mais c'est déjà un joli bordel


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MessageSujet: Re: Une petite ..........   Dim 4 Nov - 17:30

La dernière, elle circule chez nous avec DGCCRF à la place d'ANPE !! lol!
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MessageSujet: Re: Une petite ..........   Mer 7 Nov - 16:24

et voilà ............ après on va critiquer les finances lol!
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MessageSujet: Re: Une petite ..........   Sam 19 Jan - 0:15

Un lièvre entre dans un café et demande au patron :
- Vous avez des carottes ?
- Non, je n'ai pas de carottes.
Le lendemain, le lièvre revient et demande à nouveau :
- Vous avez des carottes ?
- Non, répond le cafetier en s'énervant, je n'ai pas de carottes !
Dix jours de suite, le lièvre se présente au café et pose la même question.
- Vous avez des carottes ?
À la fin, le patron du café se met à hurler :
- Si jamais tu reviens me poser cette question stupide, je te cloue les oreilles sur ce comptoir.
Le lendemain, le lièvre est de retour. Il demande :
- Vous avez des clous ?
- Non, dit le cafetier, je n'ai pas de clous.
Ça me rassure. Je voulais vous demander aussi... :
- Vous avez des carottes ?

albino
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MessageSujet: Re: Une petite ..........   Sam 19 Jan - 0:21

Trois femmes arrivent au paradis. Saint Pierre les accueille en leur disant :
- Vous pouvez entrer mais méfiez-vous : il est interdit de marcher sur les canards !
Effectivement, le sol est recouvert de canards et il est pratiquement impossible d'avancer sans en piétiner un. La première femme essaie cependant mais dès le troisième pas, elle marche sur un canard. Saint Pierre en colère arrive aussitôt avec un homme d'une laideur épouvantable, genre Quasimodo, et dit à la femme :
- Pour avoir marché sur un canard, tu seras enchaînée à cet homme pour l'éternité !
La seconde femme qui n'en mène pas large essaie elle aussi d'avancer. Donnant des petits coups de pied par-ci par-là, elle parvient à faire une centaine de mètres mais à son tour, elle marche malencontreusement sur un canard. Le premier scénario se reproduit : Saint Pierre se précipite avec un homme dix fois plus laid que le premier, l'enchaîne à la pauvre femme en lui disant à elle aussi :
- Pour avoir marché sur un canard, tu seras enchaînée à cet homme pour l'éternité !
Inutile de dire que la troisième femme qui s'est avancée à son tour est à deux doigts de la panique. Cependant, tant bien que mal, elle parvient à avancer sans histoire pendant un jour puis une semaine, puis un mois, puis trois mois.
Un jour, Saint Pierre arrive avec un homme d'une beauté à faire pâlir de jalousie Apollon. Sans dire un mot, il enchaîne cet homme à la femme et s'en va.
La femme alors s'exclame :
- Mais qu'est-ce que j'ai fait pour être enchaînée à un si bel homme ?
Et celui-ci répond :
- Je n'en sais rien, mais moi, j'ai marché sur un canard.
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MessageSujet: Re: Une petite ..........   Sam 19 Jan - 0:24

Pendant une prise d'otage, le malfrat annonce à ses otages :
- Je vais tous vous tuer, l'un aprés l'autre.
Il appelle le premier otage et lui demande :
- C'est quoi ton prénom ?
- Élisabeth
- Oh, c'est le prénom de ma maman... Bon, je ne te tue pas, tu peux partir.
Il appelle alors le deuxième otage :
Et toi, tu t'appelles comment ?
- Christophe mais tous mes amis m'appellent Élisabeth.


Un journaliste fait une interview chez un paysan :
- Bonjour, Monsieur. Pourriez-vous me raconter un moment heureux de votre vie ?
Le paysan répond (avec l'bon vieil accent vindiou) :
- Oué, dis-toi qu'un jour, on a perdu l'cochon. On l'a cherché dans les champs, dans les bois, partout, rien... Trois jours après, l'cochon y r'vient. On était tous tellement contents, on a bien mangé, on a bien bu. On a tellement bu qu'on a tous enculé l'cochon.
Le journaliste n'est pas vraiment satisfait :
- Ah bon, d'accord. Racontez-moi un autre moment heureux de votre vie.
- Dis-toi qu'un jour, c'est l'mouton qu'on a perdu. On l'a cherché partout, les champs, les bois, rien... Trois jour après, l'mouton y r'vient. On était tous contents, on a bien mangé, bien bu. On a tellement bu qu'on a tous enculé l'mouton.
- Ah, OK. Hum... Ben, racontez-moi maintenant un moment malheureux de votre vie.
- Ben, dis-toi qu'un jour j'me suis perdu...
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MessageSujet: Re: Une petite ..........   Dim 20 Jan - 13:21





Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive.
Elle se retourne et dit :
- Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense : « Héhé, c'est mon jour de chance !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

Les extraterrestres vont venir prendre tous les êtres magnifiques et sexy. Ne t'inquiètes pas, tu n'es pas en danger, c'était juste pour te dire adieu...

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande : - Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l'instit se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité.
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